Книги в моем переводе

Юнгианский взгляд

Автор:
Мюррей Стайн

Объем: 252 стр.

Посмотреть все книги

Полярность нарциссической психопатологии: ощущение всемогущества и неполноценности

Часть 2

В. Мершавка


 

Нарциссическое всемогущество или тщеславие

Полюс нарциссического всемогущества чаще всего проявляется в борьбе за власть. Оно и понятно: только власть одного человека над другим может ему обеспечить стабильное пребывание на этом полюсе. Любая власть, реальная или формальная, помогает подавить ростки сомнения в собственной правоте.

В отношениях мужчины и женщины при самоутверждении одного или обоих партнеров постоянно отыгрывается полюс нарциссической гордости. При конкурентных отношениях любая временная победа над партнером-соперником тешит тщеславие победителя ничуть не меньше, чем обладание над ним постоянной властью. Причем, такая конкуренция может происходить в любой сфере: социальной, профессиональной, эмоциональной, сексуальной, – или во всех сферах одновременно. В таких случаях одним из самых распространенных и действенных методов является эмоциональный или сексуальный шантаж. При этом «победитель» может демонстративно сопереживать побежденному.

 

                                                              

 

Там, где у человека появляется возможность сравнивать себя с другим, можно говорить о тщеславии. Причем это сравнение может быть как правомерным, так и заведомо манипулятивным. Если бы у людей не было стремления к власти и бессознательному отыгрыванию полюса нарциссического всемогущества, проблем в отношениях между ними было бы гораздо меньше.

Например, в отношениях между людьми нарциссическое всемогущество проявляется в склонности давать оценки и осуждать. В самой грубой форме такая склонность проявляется в примитивном подавлении и унижении. Более изощренная форма нарциссического всемогущества – это похвала. На первый взгляд может показаться, что похвала возвышает партнера, однако ее подтекст совершенно иной. Любая похвала – это оценка, и чтобы хвалить человека, нужно иметь право его судить. Если один человек берет себе право судить другого, тем самым он ставит себя выше него. Поэтому не важно, что делает Моська: лает или облизывает, так как в обоих случаях она отыгрывает свою нарциссическую гордыню.

В отношениях между мужчиной и женщиной нарциссическое высокомерие тоже проявляется в полной мере. Завоевывая и подчиняя себе мужчин, женщина формирует свою свиту, утопая в нарциссической эйфории собственной неотразимости. Мужчины отыгрывают свой нарциссизм, исполняя роль героя-любовника, главная задача которого – сексуальное обладание максимальным количеством женщин. Таким образом, они самоутверждаются, подавляя чувство собственной неполноценности. Однако при этом сделаем одну оговорку: списывая такие сексуальные «подвиги» на мужской нарциссизм, мы тем самым подразумеваем, что отношение с каждой женщиной не приносит никакой новизны, а любая женщина (как и любой мужчина) творит в сексе чудеса. В жизни это далеко не так. Поэтому говоря о поиске партнера в душевной и духовной сфере, не следует забывать о поиске приемлемого партнера в сексуальной сфере. Поэтому, говоря о «несоответствии характеров» мужчины и женщины, не следует забывать о возможности такого несоответствия в сексуальных отношениях.

 

Нарциссическое ощущение собственной неполноценности

Самое известное проявление полюса собственной неполноценности – это принятие на себя роли неудачника (или неудачницы). Признав себя неудачником, человек подавляет в себе желание достичь поставленной цели и погружается в хроническое ощущение жалости к себе. Таким образом, он еще глубже подавляет свой внутренний конфликт, напряжение которого еще больше усугубляется. Косвенным признаком такого напряжения становятся поиски благодарного слушателя, позволяющего поплакаться ему в жилетку.

Полюс нарциссической неполноценности характеризуется пассивностью, желанием подчиняться, угождать, жаловаться на жизнь, стремлением всем понравиться. За всеми этими побуждениями скрывается желание быть любимой (любимым), получить внешнее подтверждение тому, что я хороший, достоин любви, и вообще что я имею право на существование.

Основным утешителем чувства человеческой неполноценности является христианство, которое дает психологический приют сирым и убогим, помогая им укрыться от жизни в реальном мире. Провозглашая на словах защиту униженных и оскорбленных и давая им в своем лоне мнимое утешение, оно тормозит их любое индивидуальное и социальное развитие. Более того, зачастую христианские догматы еще больше усиливают этот полюс нарциссической никчемности, мешая самоутверждению человека в отношениях с партнером, не говоря уже о его сексуальном развитии и приобретении сексуального опыта.

В отношениях мужчины и женщины полюс нарциссической неполноценности прямо отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая пожалеет, поцелует, подует на ранку и укроет его от всех бед. Однако таких женщин становится все меньше. Мужчина (правда, намного реже) тоже жалеет женщину, успокаивает ее, становится ей спасительной жилеткой, добиваясь ее расположения. Правда, на такое поведение способны лишь мужчины с позитивным материнским комплексом, играя для женщины роль любящей матери. Однако постоянное проявление жалости является плохим помощником в получении радости и наслаждения в сексуальных отношениях – как и любое другое проявление психологического инцеста.  Здесь уже не помогает рыцарская стратегия «героя-любовника», позволяющая добиться недополученной «любви». Причем она не помогает не только «сыну-неудачнику», но и жалеющей его «любовнице-матери».

В социальной жизни чувство собственной неполноценности формирует крайне осторожную модель поведения. Ее характерными чертами являются: мнительность, боязливость, страх перед возможными конфликтами, уступчивость. Если не удается заслужить любовь партнера, то хотя бы избежать его нелюбви и презрения. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, часто пытается объяснить свои поступки. Вместе с тем он очень лоялен к любому поведению партнера, прощая ему (или ей) то, что никогда не позволил бы себе.

 

Маятник нарциссической гордости и неполноценности

На внутреннем маятнике нарциссической гордости и неполноценности раскачиваются все, без исключения, правда, с разной амплитудой. Кроме того, у разных людей основной опорой в сознательной жизни становится один полюс (и соответствующий тип поведения), а другой, как правило, остается в Тени и воздействует бессознательно.

Образ маятника появился, потому что между этими двумя полюсами всегда происходит обмен энергией. Если человек слишком проявляет свою гордыню, то можно с уверенностью сказать, что бессознательно он так же сильно страдает от ощущения своей неполноценности. И наоборот, если человек хорошо вжился в роль неудачника, постоянно ищущего любви и понимания, то другая сторона его «Я» изо всех сил жаждет самоутверждения своей нарциссической гордыни. Таким образом, метафора колебаний маятника – это образное описание компенсаторного динамического процесса, происходящего между двумя полюсами нарциссической природы.

Определенное различие в колебаниях этого психологического маятника можно увидеть у интровертов и экстравертов. Обращенные во внешний мир экстраверты, как правило, сосредоточены на отыгрывании своей нарциссической гордыни. Им очень важно добиться признания партнера, стать действующим секс-символом, недосягаемым для своих конкурентов. Сосредоточенные на своем внутреннем мире интроверты, больше концентрируются на том, чтобы избавиться от чувства собственной неполноценности. Им не слишком важен внешний успех. Гораздо важнее установить с партнером такие отношения, чтобы чувствовать его (ее) любовь (то есть, жалость и утешение).

Вместе с тем любому экстраверту время от времени требуется передышка. Во время такой паузы нужно, чтобы кто-то его успокоил и утешил, если его самоутверждение терпит крах, а в таком случае нарциссическая гордыня  больше мешает, чем помогает. Тогда экстраверту приходится искать тихую гавань, в которой ему приходится зализывать раны. Как правило, такую поддержку он находит у тех интровертов, которые умеют жалеть и себя, и других.

То же самое происходит с интровертами. Им никогда не хватает одной жалости к себе, поэтому хотя бы изредка им нужно признание партнера. За этим признанием приходится обращаться к высокомерным гордецам – экстравертам.

Такова динамика внутреннего компенсаторного психологического процесса, присутствующего практически в любых отношениях между мужчиной и женщиной. Внутреннее напряжение нарциссической гордости и никчемности получает свою энергетическую разрядку в отношениях между партнерами. Зачастую партнеры нужны друг другу, потому что они не могут самостоятельно сбалансировать свой внутренний мир. Происходящие у них внутренние колебания нарциссического маятника отыгрываются во внешних конфликтах, метаниях от одного партнера к другому и постоянных переходах от самоутверждения – к жалости и от жалости  – к самоутверждению.

Такие внутренние метания присущи всем людям, без исключения. Разница состоит лишь в степени их подавления и осознания. Психологическая компенсаторная динамика нарциссической гордости и никчемности лежит в основе любых отношений – в особенности, отношений между мужчиной и женщиной. Если волшебным образом устранить этот внутренний конфликт, то динамика отношений лишится своей главной движущей силы – компенсаторной нарциссической составляющей. Как мы уже знаем, она сформировалась вследствие всеобщей «недолюбленности», а потому является невротичной. Следовательно, любые отношения между мужчиной и женщиной изначально являются невротичными. Более того, эта невротическая динамика чаще всего становится определяющей в межличностных отношениях. Если каким-то ее устранить, неизвестно, что вообще останется от реальных отношений. Поэтому мы называем невроз нормой. А поскольку в формировании и укреплении подобных отношений участвуют практически все мужчины и женщины, то в целом такая невротическая динамика оказывается довольно устойчивой. При любых сочетаниях партнеров общая картина, в общем, остается стабильной. Что же касается отношений между отдельными партнерами, то заниматься решением проблемы «недолюбленности» можно начинать сразу после решения вечного «квартирного вопроса». Не раньше.

 

Вместо послесловия

Психологи говорят: «Если не получается изменить мир, измени свое отношение к нему». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, пытаясь кардинально изменить отношения между людьми. Но можно попробовать хотя бы чуть-чуть изменить себя: уменьшить амплитуду колебаний своего нарциссического маятника. При этом лучше не тешить себя ложными надеждами, что когда-нибудь его удастся полностью остановить, и тогда отдельно взятый человек сможет соскочить с маятника всеобщего социального невроза. Не получится. Ложные надежды, обусловленные нарциссической гордыней, приведут лишь к увеличению амплитуды колебаний.

Практическая сторона решения вопроса является сугубо индивидуальной. Но главный принцип заключается в том, что лучше совершать невротические колебания между полюсами, чем оставаться на любом из них. В таком случае нарциссический дисбаланс приобретет ригидность, мешающую любой психологической компенсации. Застревание психологического маятника на одном из полюсов существенно усиливает патологическую составляющую, так как в этом случае станет недостижимым даже виртуальное положение равновесия маятника (психологическая норма). Иначе говоря, человек будет обречен на постоянное пребывание на одном из нарциссических полюсов. Но оставаться там долго практически невозможно: любой застой в психологическом развитии, даже если оно является циклическим и невротическим, граничит с потерей самоощущения, самоотчуждением и психологической деградацией.